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March 31, 2017

Quanto dipendo dalle altre persone? 

Quanto sento che ciò che faccio non prescinde da chi mi circonda, dagli “altri significativi”?

Mi sento limitato in questo? O piuttosto sento che senza queste persone non potrei fare ciò che faccio, e quindi esse per me sono una risorsa?

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Si sente molto parlare, in quest’epoca storica, di dipendenza e del suo contrario, l’indipendenza: forse perché nel mondo della "società liquida" (Bauman) i suoi contorni sono diventati molto più sfocati che in passato; forse perché la generazione dei Millennials è la prima che si è trovata di fronte ad un allungamento (impensabile fino a pochi anni fa) dell’adolescenza, fase in cui si esplorano e vagliano tutte le prospettive cui si può pensare per poi scegliere la propria direzione - e nel fare ciò si è spostato molto in avanti, nel percorso di vita di una persona, il momento in cui si raggiunge il proprio posto nel mondo e l’agognata indipendenza; forse perché mai come in questo momento l’interconnessione costante garantita dalle moderne tecnologie di comunicazione (internet, smartphone, social network) rende immediato il contatto e l’interscambio con altre persone.

 

Ma cosa significa essere indipendenti? E perché è importante esserlo, o cercare di esserlo?

 

Sembra un concetto molto difficile da definire, forse si tratta più di una sensazione, di un percepirsi in un determinato modo rispetto agli altri e al percorso che si sta facendo nella propria vita: c’è un aspetto economico, misurabile (“finalmente mi posso mantenere da solo”), ma c’è anche un versante meno evidente, e meno misurabile, che riguarda il grado in cui sento che i miei bisogni dipendono dalle altre persone che, a diverso titolo, fanno parte della mia vita.

Proprio rispetto a questo, spesso si crea un dilemma: come faccio a percepirmi come una persona indipendente, se sono circondato da altre persone che mi chiedono, o a cui io chiedo, qualcosa? Sembra un quesito senza via d’uscita, e in un certo senso lo è: in una certa misura, è necessario che io dipenda da qualcuno. Sono dipeso dai miei genitori nel venire al mondo, nella prima educazione; dai miei insegnanti è dipesa la mia istruzione e formazione; dagli amici dipende il costruirsi un modo di stare assieme, di far fronte alle avversità, di misurarsi con gli altri; da una relazione sentimentale dipende la sessualità e, poi, la costruzione di un futuro famigliare; dal lavoro dipende il mio sostentamento e che posto nella società assumo; da me stesso dipende come mi muovo in tutti questi contesti della vita e che esperienze ne ho tratto.

 

 

E’ quindi impossibile essere indipendenti?

 

Secondo la Psicologia dei Costrutti Personali, essere dipendenti o indipendenti non è di per se una cosa né desiderabile, né indesiderabile: l’essere umano nasce e si sviluppa nel corso della sua vita all’interno di relazioni di dipendenza.

Anzi, per Kelly, l’adulto è molto più dipendente del bambino, anche se apparentemente sembrerebbe il contrario: 

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“E' luogo comune sostenere che un bambino è "dipendente" mentre l'adulto è "indipendente". Ma questo è fuorviante. Sicuramente il bambino non si può prendere cura di sé stesso, ma questo neanche l'adulto può farlo. Egli appare poter fare affidamento su sé stesso solo perché spesso è più capace di distribuire le sue dipendenze in maniera più appropriata alle potenziali risorse.

Ma quanti adulti potrebbero sopravvivere con ciò che è sufficiente a un bambino? La capacità di amare e la semplicità delle sue richieste lo mettono in una più sicura posizione. Egli inoltre è più libero di esprimersi, di pensare in maniera autonoma e di fare ricorso ai suoi giochi immaginativi per esplorare il mondo. Non ha il potere che hanno i suoi genitori, ma spesso è più indipendente.” (Fonte: Oikos)

 

Il bambino, avendo meno, e più semplici, bisogni, da questo punto di vista è meno dipendente rispetto all’adulto, che invece ha svariati bisogni da soddisfare, per giunta molto più numerosi di quanti non ne avesse un secolo fa.

 

Il problema sta quindi nel pensare che l’indipendenza, intesa come assenza di dipendenza, sia un traguardo auspicabile: svincolandosi da questo dualismo, ci si può invece concentrare piuttosto su quanto la mia dipendenza sia distribuita su più fronti o concentrata su pochi, e su quanto la mia dipendenza sia differenziata caso per caso oppure omogenea e indistinta.

Forse, più che domandarsi se dipendo o meno da qualcuno, o come fare per dipendere da meno persone possibile ed essere così indipendente, può essere più utile domandarsi “in che misura, e rispetto a che cosa, sento di dipendere da una persona/gruppo/contesto sociale?”

Posso cioè definire quali sono per me le persone o gli ambiti significativi per vivere una vita soddisfacente e piena, e “distribuire un po’ di dipendenza” su ognuno di essi, nella misura che ritengo opportuna: potrò aggiustarla in futuro, potrò cambiare idea su chi o cosa sia importante nella mia vita, ma facendo ciò potrò sentirmi parte attiva di questo processo.

 

Riprendendo le parole di Kelly: 

 

“parte della soluzione risiede nella riconsiderazione del problema della dipendenza dell'uomo. Se invece di provare ad essere "indipendente" egli differenzia i suoi bisogni costruendoli, così da sostituire vaghe aspettative con obiettivi specifici, avrà maggiori possibilità di distribuire le sue dipendenze in modo appropriato.”

 

Forse quella che chiamiamo indipendenza sta nel sentirsi attori della propria storia, e di poter decidere su chi investire rispetto ai propri bisogni, in che misura, e rispetto a quali aspetti della propria vita, diversificandoli e avendone consapevolezza.

 

 

 

 

 

 

 

 

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Dott. Marco Ranieri

Psicologo Psicoterapeuta

P.iva 04859590285

Ordine degli Psicologi della Lombardia n° 19965 - 21/02/2011

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